knowbility

Недавно я сменил уютное кресло сотрудника рекламного агентства на скользкую тропинку банковского клерка и понял, что моя финансовая грамотность развита не лучше чем демократия в Ливии. То, о чем я собираюсь рассказать в принципе уже написано в рекламах банков, но они почему-то твердо уверены, что клипартовые блондинки и ловкие барсуки, -- самые авторитетные советчики для человека, задумавшегося о деньгах. В общем, если у вас уже есть привычка тратить, то эти советы вам пригодятся.
Кстати, я работаю в банке Русский Стандарт и его продукты освоил лучше прочих, но суть не в брендах, а в принципе, а он у всех банков одинаков, итак...

Большинство из нас получают зарплату на банковскую карту, но ни при хранении, ни при расходовании денег мы не получаем ничего кроме «неподдельного удовольствия» и «всепоглощающей радости», а могли бы! Идея проста: надо подобрать такие банковские продукты, которые будут приносить прибыль и при зачислении, и при снятии денег.
( Чтобы увеличить зарплату на 3% осталось прочитать еще 80% текста )

Сегодня на ФБ запостил еще одно вселенское откровение, — смешная переписка получилась:

"Я лечу раны",— сказало Время.
"Я приковываю к земле",— ответила Предубежденность.
"Я окрыляю",— возразило Счастье.
"А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", — коварно усмехнулась Любовь...

xx: а я — Дядька, — сказали из Киева

yy: А я лось, — сказал просто лось.

xx: не-не, а я — томат. вместе мы — фруктовый сад

zz: А я — всё это вместе: и лечу, и раню, и до небес — сказал Аэрофлот.

xx: Zz, Аэрофлот это томат и лось?

zz: не, Аэрофлот — это курица или рыба!

yy: Аэрофлот надо переименовать в Расстегай. Он тоже не то мясо, не то рыба.

yy: Росстегай, да

Рекламные эксперты пророчат эпидемию креатива после долгожданных успехов России в Каннах. Вместо соплей от птичьего гриппа нас захлестнет волна вирусного маркетинга и таргетированных стратегий. Слова "роскошный", "премиальный", "изысканный" уйдут в прошлое, только чистый креатив.
Здесь то, чего мы обязательно лишимся. 
( Будущее уже не будет таким, каким мы его ожидали. )

Каждый раз, когда я слышу о том, что вот-вот случится или случилось чье-нибудь затмение, я обязательно узнаю, что в следующий раз это явление повторится лет через пятьсот, так что им смогут любоваться редкие мутанты на основе генофонда Александра Маслякова.

А где-нибудь через полгода-год все повторяется: астрономы в экстазе; а то, что я пропустил — феномен почище секса у Вассермана. Ну, что за?..

Любой неуверенный в себе мужчина знает, что идти с девушкой на фильмы с Питтом опасно: сравнение будет не в твою пользу. Но я был уверен, что сравнение будет не в мою (вон у него какая девушка*), поэтому согласился.

Моей лакмусовой бумажкой "он или я" стало "Древо жизни". И надо вам заметить, что со времен "Трои" я заметно вырвался вперед. Я понимаю, что за красивые глаза Канны не дают, но в случае с этим фильмом дали не только за глаза, но и за красивых божих коровок, и за капельки воды на динозавриках и вообще мне этот фильм напомнил слайдшоу. Такое видео из контакта с картинками влажного леса и заката, на фоне которых идет притча про дровосеков.

Этот блог — не площадка для рецензий, но "Дерево жизни" — первый фильм в моей жизни, с которого мы ушли. Я не понимаю как за двухчасовое иллюстрированное видео о сотворении мира можно получить что-то кроме пендаля. Я не понимаю что делают Пенн и Питт в этом ролике. Мне кажется нечестным пускать артхаус в гражданских кинотеатрах. И я считаю подлым ставить Питта на постер. Но лучше меня это кино проиллюстрирует строчка из описания на стенде кинотеатра: Мальчик познает мир глазами своей души.


После 5 часов "Интернов" в микроавтобусе по пути из Камбоджи я пришел к мнению, что хорошим фильм делает какая-то мораль. Любая простая мысль, которая не лежит на поверхности. Даже в Панде 2 философии оказалось больше (мы на нее пошли, чтобы как-то вернуть в мир гармонию). А чтобы не заканчивать пост на миноре: Hangover 2 — вещь! )

Если кто смотрел — пооппонируйте мне. А если кто был на чем другом, — как там нынче, а то мне орган, отвечающий за выбор на что идти отбили?
* — мне Джоли совсем не нравится не только потому, что это будет читать моя девушка, но и по-честному.

Кстати, помните пост про креативно убивающее курение? Вон что народ в адвертке нафотошопил:

Сколько себя помню, в машине всегда слушал радио. Сначала Наше, потом Максимум (Бачинского и Стиллавина), потом Маяк, когда его еще можно было слушать; потом Маяк, когда слушать было нельзя, но по утрам давали БиС, потом Эхо, а вместе с ним Бинес-Финам-Коммерсант ФМы.
По сути смысл текстов не менялся: обыватели-то мещанствуют, а на самом деле всем копец! Причем всем копец, а нам копец-копец-копец! И так последние лет восемь: копец уже не просто похлопывает нас по плечу, а опускает руку все ниже и ниже.

В общем, подумал я, пока Эйяфьятлайокудль выступает на стороне ливийских антисионистов, я начал слушать книги. За прошлый год нагнал все то, что родители успели перечитать к получению паспорта. Я настолько втягивался в фабулу, что если второй раз попадал на тот же кусок текста, — видел перед глазами место, где слушал это впервые. Очень скоро Аксенов для меня стал озабоченным старпером, а Хемингуэй романтичной школьницей. Так что лучше не читать по 6 произведений одного автора подряд.

В общем, как блудный интеллигент, я решил замахнуться на Джойса с его Улиссом. Этим "шедевром мировой литературы" многие зачитывались насмерть.



Не могу сказать, что Булгаков или Стругацкие списывали у Джойса, — книга реально тяжелая, но местами юмор начала 21 века смешно сравнивать с шутками ирланского модерниста.

Вот например (внимание, пересказ!):

разговаривают два друга:
— А вот в какой стране никогда не преследовали евреев?
— В какой?
— Никогда не преследовали евреев в Ирландии!
— Это почему это у нас никогда не преследовали евреев?
— А потому что их сюда не пускали!

или вот еще:
Двое пьяниц пробираются на кладбище, чтобы найти место, где похоронен недавно умерший друг, жена которого установила на могиле скульптуру Спасителя.
(один читает надгробие по буквам) — М.. А.. К.. К.. О.. Й.. О, вот он!
(второй, разглядывая скульптуру) — М... вообще не похож на нашего Маккоя, какой-то сапожник делал, ей богу!

или совсем коротенькое:
(из полицейского рапорта) Погибший был жив за четверть часа до убийства.

По-моему, шикарно! Я думал, что книги мне хватит на три месяца, но за три дня отмахал четверть. В общем, читать не советую, остальные 200 страниц это шедевр как-никак модернизма, но если уж хотите вызвать уважение у третьекурсниц журфака — лучшего способа не найти, заодно бицепсы подкачаете.

А вы там что сейчас делаете перед сном? А посоветуйте что-нибудь, а я вам еще чего-нибудь интересного сделаю.

 А давайте повконтактим? Например так:

— Целовать мерцающие под луной губы, смазывая слезинками счастья путь в будущее!

— Хочу чтоб Вы жили в городе Любви, на улице Согласия, чтоб окна выходили на проспект Мечты и дорога вела к морю под названиваем Счастье..

— Мамы, они как пуговки. На них всё держится.


откройте свою душу, я вас туда поцелую!

Год назад я опубликовал эту картинку, три года назад президент пообещал решить эти проблемы. Сейчас питерский ветеран просит американского президента об американском гражданстве. 

Отвечая на ваш вопрос: "Как я попал в отдел с семенами?", сразу бы хотелось перевести тему на: "Вот, что я там нашел!". Знаете, пока реклама автомобилей превосходит непревосходимое, а йогуртов — добреет счастьем улыбок, креатив щедро прошелся и по ниве семян и саженцев. Вот какой там ( уродится урожай )

  
                           Никогда бы не подумал, что смуглая кожа может так дозагореть. 

Сто лет назад я покупал квартиру у Сергея Васильевича Быхала, он даже не поздоровался с нами, когда мы приехали в его офис подписать какие-то бумаги. Ну, мало ли, в конце-концов, человек не обязан здороваться с людьми, которые платят ему несколько миллионов.
Кто же тогда знал, что Сергей вообще не самый общительный в мире человек, хотя работает пресс-секретарем "Трансаэро".

Но бог с ним, с руководителем, важно что делает компания, чтобы увеличить лояльность. Тут как раз произошли кое-какие перемены. Во-первых, они стали в принудительном порядке клеить всем пассажирам вот такие наклейки на грудь:


( Во-вторых... )

 
                                      Во всех ресторанах Паттайи, где я был, в солонке -- перец, в перечнице -- соль. И даже чищенные помело продаются с пакетиком перца.

А вот почему! В Тайланде сейчас 2555 Новый год!



( кто у них снегурочка, какого пола елки и кто спит в оливье, -- дальше )

 
                                      Завтра я расскажу о том, почему водные пистолеты в магазинах Тайланда — самый популярный товар